转载 爱情中的必然与偶然
陈玉明
爱情，一件偶然袭来的事，却产生命中注定的必然感觉。
爱情究竟是必然的，还是偶然的？在《生命中不能承受之轻》中，托马斯 发现他与特丽莎的相爱并非必然的「非如此不可」，而是由六个「偶然」的接连出现才导致了他们的邂逅、相恋。若果情人的结合是偶然的，那么在世界上真的存在 “ Mr. Right”或真命天子吗？所谓的必然是否就是俗世中的「我们是命中注定的一对」、「我们要永远在一起」、「你必然会爱上我」？
柏 拉图在《会饮篇》中透过一个神话描述了爱情的起源，并回答了这个令人困惑的问题。在亘古以前，人类有三种性别——男性、女性和双性(拥有男女两性特徵)。 他们都是呈球状的，身上各有四隻手，四条腿，颈上有一个相同的脸，头部可以转向背面。他们自恃力量强大而骄恣傲慢，甚至胆敢攻击神族。宙斯仁慈，饶恕他们 免于灭绝，但将他们一分为二作惩罚，削弱其力量。打从被截成两半的一刻开始，爱就产生了。因为为了寻回原来为一体的另一半，一生都在苦苦追求，冀盼重逢的 一天。一分为二，我们每个人都只是二分之一，需要与另外的二分之一结合，才能合成一，回到最初的完整状态。一旦结合了，就从此不再分离，直到永远。柏拉图 明确地指出了每一个人都有一个专属于自己的另一半。他是你最完美的对象，你亦是他最完美的对象。对彼此而言，你们都是完美的。若根据柏拉图所言，我们必然 地拥有一个完美的爱情对象，可是，能否相识相知相爱相亲却是属于偶然，可能终其一生也无法找到。
爱令人完整，而对爱的追求并非指外加之 物，而是向内回溯，由自身产生完整。因为就爱本身而言，爱是对整体的渴求——渴望与对方融合统一，化为一整体的慾望。人穷其一生找寻的是另一个自己，唯有 爱情才能使生命圆满。然而，一连串深奥的问题随即涌现：「我真的爱上他吗？」、「他或她是不是我真正的另一半？」，所以到底怎样判别一个人是不是那个最适 合自己的人是一条难题。另一个自己是否指一个跟自己完全或近乎相同的人，即是女版或男版的「我」？其实不然，我们不能简化地理解为两个相同的半圆併合成一 个，那么就应该像一凹一凸的互补作用吗？我并不清楚，或许我从来就不觉得爱一个人有绝对的客观标准。真正的另一半应该是一面镜子，当你伫立于镜前，赤裸裸 地作心灵的沟通，坦然面对对方及最真实的自己，通往双方的心灵深处。了解与被了解，乃爱情中最重要的一环。正如汤玛斯•摩尔所说的：「最大的爱的礼物就是 相互暴露弱点，给彼此足够的情感空间生活与表现心灵。」透过彼此的观照，从而更加了解对方，认识自己。
在十五世纪提出「柏拉图式恋爱」一 词的费奇诺(Marsilio Ficino)曾经如此定义及解释爱情：「人类的爱情是甚么？它的作用在哪里？爱情是一种慾望，让我们和一个美好的事物结合在一起，使我们在尘世中享受永 生。」当中所谓美好的事物正是不向外求的，而是向内找的另一半。他提出最重要的一点是爱情带给我们尘世中的永恆感觉，令我们得以在有限的世界里享受无限的 永生。恋爱中，我们同时亦陷入了一种「天赐的疯狂」中，爱情是一种崇高激越的表现，从物质的诱惑中解脱，转而追求一纯粹的精神。因为遇上了追寻一生的「对 的人」，毫无保留地将最真实最赤裸的自己呈现，平日在现实环境中，为了保护自己而伪装起来的面目卸下，展示出在爱中的纯洁性。唯有沉醉于爱情中，才能体验 爱的神圣。
然而，旁人却总爱为别人的爱情下判断，他怎样怎样，不值得你爱呢之类的说话，他们都以为你为爱盲目了，美化了对方，其实不然， 你只是看到了对方最真实，最纯洁的一面，而这纯真的面目仅为你一人展示。当众人都误解你是一个为爱疯狂的人，请不用极力反抗。爱情的本质是令人疯狂的，你 不用抑压自己寻获爱及享受永生的喜悦；爱情是盲目的，你不用显微镜去检视情人的每一个微小错处；爱情是不切实际的，你不用以理智去思考爱情的问题；爱情是 主观的，你不亲自体证就无法了解爱情。在爱中被旁观者误解的人，就像柏拉图洞穴比喻中那个首先看见光明的人。
爱情是不切实际的，因为爱构 成了一个想像的世界，例如当你看见某个对你具吸引力的人，你会幻想与他交往，亲密地坐在咖啡厅聊天，看一齣新上画的电影等等。一旦你的想像成真了，你又会 开始想像你们天天黏在一起，想像牵手拥抱亲吻的画面，想像你们未来的幸福生活，描绘属于你俩的伊甸园。想像充斥在浪漫爱情的开端，现实生活开始后退，生活 重心都放在爱情上。一切现实生活中的烦恼都抛开了，彷彿到达了仙境或梦境，永恆地沉浸在永生的快乐里。可是，当永恆的境界与受时间限制的日常生活产生衝突 时，只要全情投入爱情中就能直通心灵底层，慢慢重新发现其价值和意义。
爱情如此美好，到底如何才能永续爱情，永远地活在金色的永生中？可 是，当我们一心想著如何延续爱情的念头，就产生了对恋爱告终的恐惧，亦预示了爱情之破灭。永恆与延续存在根本性的矛盾，永恆是超然于时间之外，在永恆中没 有时间，相反万事万物的延续都是需要时间的框架，换言之，时间是延续的必要条件。可是，希望延续永恆的念头压根儿是妄想。克里有那穆提曾说只要想在关係中 寻找永久，就会产生依恋，而依恋是嫉妒的催化剂。嫉妒(Jealousy)一词源自希腊语 “Jeal”，原意是指因为被珍视的佔有受到威胁而必须马上行动。嫉妒源于对恋爱结束的恐惧，害怕失去对方，害怕被遗弃。因为当人找到命定的另一半时，都 会有相似的想法：我们是彼此的专属情人，你是我的，我是你的，我们再也找不到比对方更合适的人了。嫉妒就如附生植物，互相綑绑对方至不能动弹，至死方休。 对恋爱结束的恐惧敲响了失恋的丧钟。
佛洛依德曾说：「嫉妒是感情状态之一，就像忧虑一样，可以说是正常的。」汤玛斯•摩尔也指出当两人结 合时，嫉妒心就会出现。可见，嫉妒乃自然的情绪，不用抑压或逃避这种感觉。但是因为恐惧失去，而死命地抓紧对方，其中强烈的佔有慾产生严重的排他性。其实 明明知道他对别人好不会削弱对自己的爱，却偏执地希望全面拥有对方，加速了爱情的死亡，就像遇溺时往水中乱抓一把，一抓两抓，没顶了。如果用爱去束缚对 方，只会令对方变成爱的囚徒，失去了对方，失去了自己。最深的爱之先决条件其实是最大的自由。
那末，人应该怎样处理在爱情必然产生的嫉 妒？如何减低对失去对方的恐惧？汤玛斯•摩尔提出伴侣必须能够真诚地向对方说：「迟早我都会失去你。」可是这句话确实是知易行难。即使我接受了「必然会失 去」的事实，我也不一定不对失去感到恐惧。假如我接受了「我迟早都会死去」的必然事实，我也不一定不惧怕于死亡。但我认同汤玛斯•摩尔所说的，全心接纳随 嫉妒而生的感觉，因为这将有助于自身观察嫉妒，观察在嫉妒中的自我。重申一点，嫉妒是自然而正常的，排斥嫉妒只会导致反效果。
最积极的做 法是在亲密关係中建立无限距离，才得见完整个体及广大空间。当两个人长期处于接近得容不下外物的状态中，根本不能看到整个对方，只是看到一部分，这一部分 又不能代表整体。但如果将距离稍为拉远，既能了解整体，又不会造成压力。两个人的相爱不是把两个世界合二为一，而是带领他看到另一个世界，狭窄的世界不会 令人生圆满。美满的爱情关係应该是让我们更清楚地看到自我，而不是失去自我。
爱情中蕴含了大大小小的必然与偶然，爱情的开始是偶然，爱情的结束是必然，在结束后再开始也是偶然。在偶然遇上生命中必然存在的另一半前，渴望被了解前，何不先了解自己，寻回与自我的联繫？跟自己谈一场恋爱吧！